Libri di Il Trono del Muori

"Sono qui per rispondere alle grandi domande sulla mitologia greca che ti affliggono, sin da quando hai visto il celeberrimo classico Disney Hercules che non ha mezza cosa giusta, come scopriremo. E le domande sono: Filottete è esistito sul serio? Ha allenato veramente tutti gli Eroi del Muori? Aveva la voce di Magalli? Sì, no, forse. Questo libro sarà tutto così, anche meglio, mi sto solo scaldando. Dai, non te ne andare ti prego, ho detto che sarà megliooo. Chi sono questi Eroi del Muori, allora? Gli dèi dici? Che problemi hai!? Gli dèi non hanno niente di Muori, al limite la infliggono. Qua si parla invece dei nostri fratelli e sorelle semidei! I baldi giovani che si destreggiavano in faticosissime imprese, ma senza il cheat immortalità che avevano quegli altri bulletti, e per questo più gloriosi degli dèi stessi. Sono gli Eroi del Muori anche perché tutte le loro storie iniziano male e finiscono peggio. Quasi tutte, dai. Alcuni (pochissimi) salgono di categoria e vanno a giocare nella Champions League dell'Olimpo, altri (praticamente tutti) muoiono malissimo, peggio degli Stark. Ma questo te li fa amare ancora di più. È un po' come Topolino: dovrebbe essere il goat, ma chi ama davvero quel sorcio perfettino? La verità è che sono tutti pazzi di Paperino, quello sfigatello. Stessa cosa per questi eroi, mezzi dèi e mezzi Muori. Preparatevi a vivere tutte le peripezie degli eroi che più mi hanno colpito, in positivo, ma soprattutto in negativo. Quanto avrei voluto metterli proprio tutti, ma sarebbe venuto un libro più spesso che alto pensa solo alla guerra di Troia e a quanti Eroi del Muori ci sono dentro. Anna Bando alle ciancine, tuffiamoci nelle storie di questi eroi, come noi, ma coi poteri, e come disse lo storico accuratissimo Ben: 'Da grandi poteri derivano grandi responsabilità'. Come li useranno? Annamo a vedé."

Questa è la storia dell'uomo che vagò tanto, facendo tanto il vago. Sto parlando di Odisseo, 'Ody' per gli amici (pochi, quelli che non ha tradito o non sono affogati), sovrano di Itaca, prode guerriero di Troia, primo problem solver della storia, eroe dal multiforme ingegno per alcuni, truffatore maximo secondo altri. E, leggendo La Muorissea, capirai ben presto il motivo. Non è che ti racconterò solo i 24 canti dell'Odissea di Omero, con l'aiuto dei bellissimi disegni di Veronica Ciancarini, che ci accompagneranno per tutta la vicenda. Qua, infatti, apprenderemo nascita, morti (molte) e miracoli (pochi) di questo bell'omino, compresa ovviamente la grande fettona del ritorno a Itaca, la vendetta contro i Proci e i dubbi su Penelope: avrà fatto nel frattempo la birichina (sono vent'anni che stai in giro, Odisseo, io non la biasimerei)? Ti anticipo subito: non lasciarti ingannare, potresti intenerirti leggendo tutto quello che Odisseo passa per tornare a casa, avere pena di lui se non fosse il più grande fio de 'na baccante di tutte le storie, di tutte le mitologie, di tuttecose del globo. Nei film omettono tutte le nefandezze per farlo passare per tanto bravo e furbo quando in realtà era nammerd. Finito il profilo psicologico, passiamo a quello fisico: com'era piazzato? Beh, ensomma, si dice avesse le gambe corte, esattamente come le bugie che tanto ama, 'pareva più nobile seduto che in piedi'. Era basso, stronzo e menava come un fabbro di efesto. E, dulcis in fundo, era il discendente di due genie di ladri e stupratori dove il più onesto in famiglia evadeva il fisco nascondendo le capre e parcheggiava la nave nel molo riservato ai disabili. Sarà mica un caso che quando nasce suo nonno Autolico esclama: «'sto zuzzurellone chiamatelo odisseo, perché sarà odiato da tanti, uuuh quanto farà rosicà mortali e dèi, tutto suo nonno!». Ma ti rendi conto? Odisseo significa 'odiato'. Non te l'aspettavi eeeh, però dobbiamo pur capire come ci è finito a navigare per anni sperduto, senza GPS divino e con Poseidone alle calcagna, e quindi viah!