Edizioni Il Punto d'Incontro: Salute, benessere e psiche

Vuoi sempre il meglio? Sei ossessionato dai dettagli e desideri che tutto sia perfetto? Attento! Forse sei un perfezionista: ardente seguace dell'impossibile e dell'irraggiungibile! Ma cosa significa esattamente essere un perfezionista? Lo sei nei tuoi confronti o nei confronti degli altri? Esserlo è utile o pericoloso? Serve ad alimentare la motivazione, oppure costituisce la causa di una permanente insoddisfazione? Xavier Cornette de Saint Cyr risponde a queste e ad altre domande per aiutarti ad affrontare il perfezionismo, procedere nella vita con maggior serenità e ottenere risultati concreti. Un invito a ridimensionare con lucidità le tue pretese, a sviluppare aspettative realistiche verso te stesso o chi ti sta vicino e, soprattutto, ad apprezzare i risultati che hai ottenuto pur continuando a progredire! "Sono un perfezionista, ma mi curo!" offre strumenti semplici e pratici che ti aiuteranno a ritrovare l'equilibrio per fare le cose bene, senza essere ossessionato dal farle meglio.

Tutti noi abbiamo avuto modo di osservare che numerosi problemi si ripetono di generazione in generazione in seno alla stessa famiglia, un po' come un tamponamento a catena. Le ripetizioni possono riguardare difficoltà a conseguire il successo economico, dipendenze di Qualunque tipo, malattie psicosomatiche, fino a casi estremi quali incesto, crimini o incidenti, come se ogni famiglia fosse "geneticamente" alle prese con determinati problemi ricorrenti. La psicogenealogia è una disciplina che studia il mondo dei nostri antenati. Attraverso l'analisi dell'albero genealogico, Questo nuovo approccio terapeutico offre una miglior comprensione della famiglia, delle sue opportunità e del suo impatto sull'esistenza, permettendo in particolar modo di porre fine alle ripetizioni familiari negative e superare gli ostacoli che impediscono di essere pienamente se stessi. Joe-Ann Benoit vi farà vedere la vostra famiglia come non l'avevate mai vista prima!

I concetti di responsabilità e di colpa vengono regolarmente confusi tra loro. Da "Non è mai colpa mia!" a "Mi sento sempre in colpa", assumersi le proprie responsabilità si rivela spesso un percorso a ostacoli, ma è essenziale per il benessere psicologico: ci atteggiamo a vittime se lo facciamo troppo poco e ci colpevolizziamo se esageriamo. Possiamo raggiungere il delicato equilibrio tra i due estremi assumendoci le responsabilità solo ed esclusivamente delle nostre azioni, delle nostre parole, di pensieri e sentimenti. Assumersi le proprie responsabilità e solo quelle, al di là di sensi di colpa o di coinvolgimenti in quelle altrui o presunte tali, è la chiave del rispetto e della buona qualità dei rapporti.

In tema di relazioni nasciamo tutti ignoranti e cresciamo autodidatti, all'oscuro di quelle poche essenziali "istruzioni per l'uso" che ci aiuterebbero a vivere i nostri rapporti con molta più facilità. Perché nessuno ci ha mai insegnato a comunicare in modo armonioso e soddisfacente? "I quattro passi" è un percorso studiato per vivere relazioni basate sulla fiducia e sull'amore, anziché condizionate dalle paure e dai bisogni, per favorire il risveglio dell'intelligenza del cuore e evitare di cadere nelle consuete trappole delle dinamiche di conflitto. Impareremo ad affrontare i momenti di crisi della relazione, evitando di rimanere bloccati, e a utilizzare ogni occasione come un'opportunità per aprirci a un livello più elevato di consapevolezza.

"In 'Ama libera e senza freni' seguo le tracce dell'amore. Questo incredibile sentimento di protezione e di accettazione. L'obiettivo è amare di più e ricevere più amore. Apprendere di più sull'amore e rischiare di più. Si tratta di una irrefrenabile attrazione tra due individui. Vi racconto situazioni esemplari di come l'amore nasce e di come lo possiamo riaccendere, anche dopo molti anni".

Sei stata lasciata? Ti senti confusa, apatica, piena di rabbia? Senti crollare la tua autostima? Sei vittima dell'autocommiserazione? Ti è venuta la fissazione di voler capire a tutti i costi perché è finita, cosa potevi fare che non hai fatto e quali errori hai commesso? Ti stai dicendo cose come: "L'amore non esiste"; "Attiro solo i tipi sbagliati"; "Meglio non lasciarsi più andare"? Hai paura di restare sola per il resto della tua vita? Stai forse valutando di farla finita con gli uomini, oppure, al contrario, stai seriamente pensando di cominciare a avere con loro soltanto avventure superficiali e senza impegno? Se hai risposto sì ad almeno una di queste domande, hai degli ottimi motivi per leggere questo libro: scoprirai come uscire in fretta dallo stato di malessere in cui ti trovi attualmente. Rosario Alfano, esperto di comunicazione, ha ideato un metodo straordinariamente pratico e efficace per aiutarti a recuperare la serenità e il pieno controllo della tua vita, evitando molti degli errori tipici in cui le donne incorrono Quando vengono lasciate, che ti impedirà di incantarti come un vecchio 33 giri che suona sempre lo stesso triste frammento di canzone. Le tecniche proposte, gli spunti e i consigli qui presentati ti faranno rientrare in contatto con la parte più forte, luminosa e positiva di te stessa.

Non è un segreto per nessuno: l'amore col tempo ha la tendenza a logorarsi. La passione degli inizi si trasforma poco a poco in un sentimento più dolce, meno ardente. L'arrivo dei figli contribuisce ampiamente a questo intiepidirsi. Il passaggio dalla condizione di innamorati a quella di genitori rappresenta una vera e propria rivoluzione nella vita di coppia, che a volte non riesce a reggere. Le esigenze dei piccoli sono infatti tali da assorbire in maniera permanente tutta la disponibilità degli adulti. Stanchi, stressati, monopolizzati dai figli, questi hanno sempre meno voglia e tempo per coccole piccanti. Esistono però diversi modi per mantenere e soprattutto ravvivare la fiamma prima che si spenga. Alcune coppie hanno avuto la fortuna di incontrarli per caso nel loro cammino. Altre hanno dovuto darsi da fare per scoprirli. Questi modi di riaccendere l'amore, concreti e alla portata di tutti, sono stati raccolti in un pratico libro per i genitori.

Secondo l'autore, tutti noi possediamo la capacità di autoguarigione e possiamo imparare a svilupparla. "La tua mente può guarire il tuo corpo" si basa sulle esperienze di guaritore di Matthew Manning, sul suo lavoro con migliaia di pazienti, nonché sulla sua comprensione di come le emozioni si ripercuotono sulla salute e sul processo di guarigione. Matthew Manning inoltre fornisce semplici esercizi per avvicinarsi passo passo alle tecniche da lui sviluppate: come guarire scarsa autostima, rabbia, senso di colpa, paura e ansia; come entrare in contatto con la saggezza curativa del proprio corpo; come far risalire a determinati stati mentali condizioni fisiche alterate e produrre un miglioramento; come sviluppare il potere di guarigione della mente.

Cosa vuoi dire essere affettivamente dipendenti? Dipendenza affettiva significa appoggiarsi sull'altro per colmare un senso di vuoto, perdendo il rispetto, l'amore e la fiducia in se stessi all'interno delle proprie relazioni, finendo per vivere principalmente dell'attenzione dell'altro. Ma chi è il dipendente affettivo? Quale sofferenza lo pervade? Quali sono le origini del suo dolore? E soprattutto, in che modo può uscirne? Marie-Chantal Deetjens analizza questo vasto problema e fornisce al lettore numerosi strumenti per guarire o per aiutare una persona che soffre di questa condizione.

La malattia è una soluzione biologica e simbolica dell'organismo a un problema che l'individuo non è in grado di risolvere. La natura della malattia dipende dalla natura delle sensazioni sperimentate all'epoca dell'evento traumatizzante che ne è all'origine. Quasi sempre queste sensazioni conflittuali provengono dal nostro passato familiare. Se uno dei nostri antenati ha vissuto un conflitto senza riuscire a risolverlo, ne diventiamo portatori tramite la memoria cellulare. Siamo quindi spinti inconsciamente a trovare soluzioni a questo conflitto, esprimendole sotto forma di malattia o tramite le scelte che compiamo nella vita; in questo modo creiamo il nostro destino. La malattia tuttavia è un processo reversibile: quando guariamo, lo facciamo attraverso la risoluzione del problema. Ritrovare la sensazione causale, e quindi affrontare il trauma originale per superare o risolvere il conflitto, rende inutile la malattia; il cervello a questo punto la elimina. La decodifica biologica è appunto l'arte di aiutare la persona a mettere in moto la propria autoguarigione.